1、普通人的话，其实你可以算算金价和物价对比，回头看个二三十年或许称得上保值，但短一点时间来看的话，“保值”也是很浮云的，而人的一生，有几个二三十年。(本世纪初到现在黄金价格走势算不错了，这20年拿住保值算是没问题。但如果是上世纪80年代初到上世纪末，同样差不多20年，那很可能亏得妈都不认识了。)所以呢，如果希望用黄金保值，可以资产中拿出一部分配置一点，多就没必要了。
2、小姨子带着妹夫去做婚检，最后查出妹夫又阑尾炎。于是，小姨子就让妹夫做手术。上了手术台以后，主刀医师带了一个实习生做助手。手术做到一半，主刀医师神情紧张，头上冒出冷汗，然后把手术区翻了个遍。他对实习生说：仔细找找，是不是哪的肠子破了，为什么这么臭啊？实习生一愣，有些尴尬的说：我，我刚才放了个屁。
3、和闺蜜出门，坐公交，公交车上给一抱小孩的少妇让座，少妇对小男孩说：“快，快谢谢阿姨。”小男孩：“什么阿姨？人家是姐姐。”我心里正高兴，这孩子真懂事。结果小男孩指着我的胸说：“还没长大呢，就是姐姐。”
4、晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
5、一个同事说他被女生倒追的经历：“当初被老婆抢走的时候是酱紫的，刚在桥上走了几步，她突然把我推倒到桥下，又把我拉回来强吻，然后把我带到宾馆来安慰我…我自己也不知道怎么就被抢走了”.......大家都大吃一惊！
6、在广州打工一年半没圈到钱，开着跟同事借的桑塔纳开回家了！没想到村子的变化那么大，家家户户都盖上小洋楼了，门口还停着小汽车。一个大爷突然跑到我车前倒下了，嘴里还吐着血沫！当时把我惊出一身冷汗，心想坏了，这下得赔钱了！我赶忙下车，刚走到大爷跟前，我们村长正好过来了！村长跟大爷说：老王，别装了，自己人！下一秒那个大爷直接站起来了，嘴里嘟囔着一句：原来是自己村里人啊，走吧走吧！
7、我们公司停工了2个月，今天终于复工了。今天一大早，老板面带微笑的进来：咳咳，我告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！我嘲笑道：哦？时间久了，咖啡豆都潮了吧！老板瞥了我一眼继续说：如果反响好的话，将长期免费！我哈哈一笑：看来受潮的咖啡豆还挺多。然后老板生气的说：就你屁话多，你给我出来！
8、我那个上初三的小姨子特别的叛逆，今天和丈母娘大吵了一架之后就跑出去了。这眼看着天都快黑了，小姨子还没有回家。丈母娘想起最近网上有好多女生失踪的事情，挺担心她的。老丈人就安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”10分钟后，只见小姨子怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有200斤！我明明只有95好吗？”
9、早上，男生一边啃着大面包吃，一边和后面的女生聊天，可女生一直都目不转睛的盯着男生手里的面包看~~~男生察觉后，问道：怎么了，你没吃早餐吗？女生急忙点头，希望男生可以分她一点~~男生却说：哦~~~那我过去那边吃，免得你看见了更饿！
10、和女领导出差，一共四人，乘坐出租车时，胖子抢占了副驾驶，然后我们两个男的抢了后排座，女领导站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？气氛就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：师傅，开下后备箱……
11、表弟小时候，舅妈给他一块钱去买零食。小表弟屁颠屁颠跑去小卖店，发现关门了。然后麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。结果晚上老板娘到舅妈家来送饼干，说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”
12、爷爷在国家电网退休后，去了绿色地集团当保安。昨晚下班以后，爷爷骑着电动车回家。邻居跟他打招呼，道：“爷爷，你今天的发型很酷啊！”爷爷笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”爷爷指指外面，说：“五到六级西北风。”
13、记得小时候和哥哥两个人去人家吃喜酒，哥哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我就赶忙招呼我哥：“来，我给你夹个鸭腿！”我哥也招呼我：“还有一个鸭腿我夹给你吃！”别人看到都愣住了……
14、那天儿子跑过来给我说，学校体育课，跑一百米，要一双跑鞋。我说：算了吧，就你这小短腿，怎么练也成不了博尔特，还是干点别的吧......过了一会，我问儿子作业做了吗？儿子答：算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧！
15、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老；我终究还是不喜欢百忍成双的感情；爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了；不论哪个年代，这样的感情都是最好。